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孩子与父母争辩有什么好处?

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发表于 2018-6-18 06:17:53 | 显示全部楼层 |阅读模式
 孩子与父母争辩有什么好处?赣州妈妈网论坛育儿小编推荐阅读:你家的宝宝是不是跟你争辩过一些问题?如果争辩就让孩子争辩吧这样可以开发孩子智力的!据童心理学家专家认为,能够同父母进行真正争辩的儿童,在以后会比较自信、有创造力和合群。汉堡心理学家安格利卡·法斯博士证实:“隔代人之间的争辩,对于下一代来说,是走上成人之路的重要一步。”这位心理学家还谈到争论的一些重要之处。
  
  由于受千百年传统观念的影响,受封建礼教的约束,国人总觉得小孩子见识少、阅历浅、不成熟,又是自己生养的,于是形成了“大人说话小孩子听”的定论。不少家长不允许孩子与大人争辩,他们奉行“父母之命”的教义。孩子只能对大人的话“言听计从”,是决不允许与父母拌嘴、争辩的,否则就是“大逆不道”。
  
  其实,父母与孩子争辩是件有益的事。争辩是争论、辩论的意思,是各执己见,相互辩论说理。这样做有利于思想沟通,通过争辩达到形成共识、解决问题。这有什么不好呢?
  
  孩子同父母争辩并非坏事
  
  德国儿童心理学家专家认为,能够同父母进行真正争辩的儿童,在以后会比较自信、有创造力和合群。汉堡心理学家安格利卡·法斯博士证实:“隔代人之间的争辩,对于下一代来说,是走上成人之路的重要一步。”这位心理学家还谈到争论的一些重要之处。?
  
  孩子与父母争辩有助于找到界限?
  
  “等我们吃完了再去干”,妈妈劝儿子卢卡斯。9岁的卢卡斯生气地把椅子往后一推,顶了一句:“为什么?”我还有些事要做,比坐在这里要好。”法斯博士说,卢卡斯的这种挑衅是在试验他的能力的极限在何处。同这个倔头倔脑的阶段相似,同父母拌嘴能使孩子有机会学会估量自己。争辩是摆脱儿童无方向状态的一个途径,可以使他们知道自己的能力和界限在何处。?
  
  孩子与父母争辩形成自己的意志?
  
  法斯说:“争执能帮助儿童变得自信和独立。在对抗中他们感觉到自己受到重视,知道怎样才能贯彻自己的意志。”争执也表明孩子正在走自己的路,他们注意到,父母并非总是正确的。
  
  孩子与父母争辩应付冲突的训练?
  
  安格拉想学骑马,但是她妈妈反对。妈妈说:“我要对你负责”。安格拉反驳说:“萨比内的父母也对她负责,但他们允许她骑马。”争论有学习的效果。孩子通过争论学到争论的艺术。考虑到日后在工作中,以及和同伴的关系中会有争论,这种学习对儿童是重要的。
  
  孩子与父母争辩是爱的表示?
  
  俗语说,相亲相爱,才会相互逗弄。斗嘴是向对方表示,你对我是重要的。一个人如果总是与世无“争”,他就是向周围的人表示,你们对我无所谓。
  
  孩子与父母争辩刺激智力的发展
  
  能促成孩子和父母争辩的直接原因,是他们语言能力的进步和参与意识的觉醒。在争论时,孩子必须根据自己对环境的观察分析,选择并运用学到的语汇和表达方式,试图有条理地表达自己的欲望、观点,挑战父母,这将大大刺激孩子语言能力的发展。而且,通过争辩,孩子可以学到争论、辩论的逻辑技巧,这对孩子日后思维的发展是有利的。
  
  孩子与父母争辩帮助形成个人意志
  
  心理学家认为,争执能帮助孩子变得自信和独立。在争辩中,孩子会感觉到自己受到重视,知道应该怎样表达才能实现自己的意志。争执也表明孩子自我意识的觉悟,正在尝试着走自己的路。孩子在与父母争辩后发现,父母并非总是正确的。辩论的胜利,无疑使孩子获得一种快感和成就感,既让孩子有了估量自己能力的机会,也锻炼了他们的意志力。
  
  因此,明智的父母通常不把自己的意志简单地强加在孩子身上,而是为孩子的争辩创造了一种宽松、平等的氛围。在争辩的过程中,父母应循循善诱,以理服人,不要简单地把孩子的争辩看作是对长辈的不敬。
  
  相关阅读:让孩子在争辩中长大吧!
  
  两代人之间的争辩,对于孩子来说,是成长路上的重要一步。
  
  “妈妈,你这样做是不对的。”五岁的叮叮大声说,“我有看电视的自由!”听到这话,妈妈非常恼火:自古都是母慈子孝,哪有孩子这么和自己的妈妈说话的?“我说不许看就不许看,明天你要上幼儿园,早上无法起床。”妈妈把电视机关了,“不错,你是有自由。不过,我有管教你的义务。”
  
  “你要打我吗?”叮叮可能在妈妈的语气中感受到了威胁,“打我是犯法的,有未成年人保护法!”
  
  “看看谁来保护你!”妈妈实在忍不住,把他从沙发上拖起来,照着他的小屁股打了几巴掌。叮叮大哭起来,直到妈妈把他抱到床上,他仍在啜泣,迟迟才入睡。
  
  坐在叮叮的小床旁,看着他委屈的表情,妈妈的心里也非常不是滋味,不禁沉思起来:为什么要打儿子呢?难道就是因为自己生养了他、教育了他,因为爱他,就无法容忍他的争辩了吗?打他,其实只是因为他的争辩和不服从,只是因为自己家长权威的丧失!
  
  第二天一早,送叮叮去幼儿园的路上,妈妈为昨天的以“权”压人,向儿子道歉。叮叮竟然有些不好意思,小脸涨得通红,沉默着把脸转到了一旁。在妈妈的启发之下,叮叮终于开口了,没想到又是争辩的态度:“你是妈妈,你不用向我道歉。”
  
  “不对,”妈妈严肃地说,“无论是谁,只要做错事,就应该道歉。”
  
  “妈妈,”过了好久,叮叮像忽然想到了什么似的,拉拉妈妈的手,“那我也应该向你道歉。我不应该用那种语气和你说话。”
  
  一路上,他们都在为谁该向谁道歉而争辩着。看得出,叮叮正在努力说服妈妈接受他的意见。当妈妈对他的论点表示肯定时,他开心地微笑起来。进幼儿园门时,叮叮主动揽住妈妈的脖子,在妈妈脸上亲了一下。
  
  回去的路上,妈妈也不禁笑了。
  
  其实,家长与孩子争辩是件有益的事。争辩是争论、辩论的意思,是各执己见,相互辩论说理。这样做有利于思想沟通,通过争辩达到形成共识、解决问题的目的。
  
  事实表明,争辩是在孩子与家长谈话中,孩子最来劲儿、最高兴、最认真的时候才会发生的事。只有在家庭民主的空气浓、关系和谐时才能出现。一个家庭如果家长角色意识太强,清规戒律太多,想与孩子争辩恐怕都办不到。因此,孩子与家长争辩,不要怕丢了家长的面子,不要担心孩子不听话,不尊重家长,与家长为难。孩子也是讲道理的。家长与孩子争辩,孩子觉得家长讲正义、讲道理,他会打心眼儿里更加爱家长,亲家长,信赖家长,尊重家长。家长要孩子做的事,他通过争辩弄明白了,也会心悦诚服地去做。
  
  对孩子来说,与家长争辩是一种自信、自立、自尊、自强的表现,是一种心理的宣泄。心理学家说:“争辩能帮助孩子变得自信和独立,在对抗中他们感觉到自己受到重视,知道怎样才能贯彻自己的意志。”
  
  家长与孩子争辩,孩子能弄清是非曲直,学习一些知识,学会估量自己,了解自己的能力,养成实事求是、坚持真理、以理服人、平等公正的好品质,能形成好的人格。家长与孩子争辩,能活跃家庭气氛,在感情交流、思想沟通中,表现一种亲情和友爱。拌嘴、争辩是重视对方的一种方式,它能促使孩子体验家长情感的变化,正确对待家长和自己,正确对待所辩的问题,化解矛盾,获得共识。
  
  如果一个孩子从不与人争辩,总是与世无争,那么,他的勇气、进取心、正义感等就值得怀疑了。
  
  
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